Neden İlişkilerimiz Birden İş Gibi Hissettirmeye Başladı?

Bu yazı Selin Sümer tarafından Türkçeleştirilmiştir, yazılarını buradan okuyabilirsiniz.

Geçtiğimiz günlerde kardeşimden gelen bir Google Meet daveti e-posta kutuma düştü. Konu satırında birbirimize taktığımız komik takma adlarla birlikte "sohbet" yazıyordu. Kardeşim farklı bir zaman diliminde yaşıyor, küçük çocukları var ve genellikle ardı ardına yapılan toplantılara takılıp kalıyor, yani “anlıyorum” bu o kadar da garip bir şey değil. Ancak birbirimizin hayatındaki sıradan olayları konuştuğumuz rahat bir sohbeti dört gözle beklerken bu zararsız davet beni biraz... programa alınmış gibi hissettirdi, sanki bir zaman dilimine sıkıştırılmıştım. Takvimdeki uzun görevler ve toplantılar listesinde ufak bir şey daha gibi hissettirdi. Bu durum, bir süredir hissettiğim ve ilişkilerimizin giderek daha "işvari" hale geldiğini düşündüren bu rahatsız edici duyguyu bir daha tetikledi.

Eğer benim gibiyseniz, güne bir bildirim yağmuruyla uyanıyorsunuz: Instagram DM’leri, WhatsApp mesajları, e-postalar, kısa mesajlar ve haber bültenleri. Arkadaşlarla buluşma planlarına cevap vermek, birine kokteyller için para göndermeyi hatırlamak ya da bir akrabaya halini hatırını sormak gibi işler arasında, Excel bütçe tablonuzu güncelleyip sabah toplantısına hazırlanırken her şey zihinsel bir yapılacaklar listesi gibi görünmeye başlayabilir. Belki de bu yüzden bir zamanlar birinin evinde aniden toplanılan grup buluşmaları ya da cumartesi öğleden sonra başlayıp pazar sabahının erken saatlerine kadar süren pub ziyaretleriyle şekillenen arkadaşlıklarımız artık konferans görüşmeleri kadar yapılandırılmış hale geldi. Sosyal etkinliklerimizi bile iş gibi sunuyoruz: nişanlar ve düğünler için hashtag’ler oluşturuyoruz ve grup buluşmaları için ortak bir tarih bulma gibi büyük görevleri çözmek için takvim araçlarını kullanıyoruz.

“Arkadaşlıklarımız bir zamanlar ani grup buluşmalarıyla şekillenirken artık konferans görüşmeleri kadar yapılandırılmış hale geldi.”

Londralı Amelia için bu tür araçlar “biraz tuhaf, işvari ve resmi” hissettirse de, aslında onun ilişkileri için “insanların partnerleri ve partnerlerinin arkadaşlarıyla, düğünlerle, bebek meseleleriyle ve büyük doğum günleriyle dolu birçok sorumluluğun olduğu bir hayatta” vazgeçilmez hale gelmiş. Sık sık mesai saatleri dışındaki etkinlikleri içeren kaotik bir iş programı olan moda stilisti Amelia, arkadaşlarıyla bağlantıda kalabilmek için Doodle (tarih planlama için) ve iCal’a güveniyor. Yakın zamanda bir kişi, liste paylaşım uygulaması Google Keep üzerinde birlikte çalışmayı teklif ettiğinde, Amelia bundan rahatsız olmak yerine bunu “büyük bir green flag” olarak görmüş.

“O, farklı bir zaman diliminde altı saat ileride yaşıyor, bu yüzden ne zaman mümkün olursa uzun telefon görüşmeleri yapıyoruz ve sohbetlerimiz genellikle birçok farklı konuya dallanıyor,” diyor Amelia. “Bu yöntemle, unutmak istemediğimiz şeyleri birbirimize hatırlatabiliyoruz.” Amelia için ortak liste yapma fikri, ilişkinin geleceğiyle ilgili bir sinyal. “Açıkçası, bunu düşünmüş olması hoşuma gidiyor. Bunun sevimli olduğunu ve ilişkiye yatırım yaptığını gösterdiğini düşünüyorum. Gelecekteki eşimin aile hayatının zihinsel yükünü paylaşabilmesinin benim için önemli.”

Daha önce arkadaşlarımla bir Slack grubunda bulundum; grubun #müzik ve #meme’ler gibi kanalları vardı. Nişanlım, bu kanalları kişisel hayatı ve işi için yapılacaklar listesi gibi kullanıyor. Bir akşam yemeği için masa ayırtma hatırlatmalarını, fatura dosyalama notlarının yanında tutuyor. Bu benim tercihim olmayabilir ama onun için işe yarıyor. Ancak iş ve eğlence, bir salata ve sosu gibi giderek birbirine karışırken (isteksiz, ama zorunlu), bu durum ilişkilerimizi nasıl etkiliyor? Yoğun bir hayatta düzenli olmak zorunlu görünse de, plansız “pub’da 8’de buluşalım” veya rahat bir buluşmanın hafifliği gibi spontane anların değerini kaybetmiyor muyuz? Ve tüm planlarımız titizlikle yapılandırıldığında, bunun psikolojimize etkisi ne oluyor? Takvime kilitlendiğimizde birbirimize daha kaliteli zaman mı ayırıyoruz? Yoksa arkadaşlıklarımız verimlilik, sıkı organizasyon ve gerçeklik ile spontanlıkla doğallığın ölümüne mi sebebiyet veriyor?

“Bir arkadaşım buluşma tarihi belirlediğimizde bana takvim daveti gönderiyor ve bu beni gerçekten sinirlendiriyor,” diyor Alex. “Bu, ilişkimize bir patron-çalışan dinamiği katıyormuş gibi hissettiriyor, sanki arkadaşım benim düzensiz olduğumu ima ediyormuş gibi hissediyorum. Sanki arkadaşlığımız yargılayıcı bir alana taşınıyor. Oysa ben nadiren rezervasyon hatası yaparım ya da arkadaşlarımla buluşmayı iptal ederim.” Alex, arkadaşlıklarını aşırı planlı durumdan uzaklaştırmaya çalıştığını söylüyor. “Bu tamamen ilişkilerimizdeki doğallığı emiyor. İnsanlar giderek daha fazla planlama, planlama, planlama istiyor ve arkadaşlıklarım sürekli takvim kontrolüne dönüşüyor. Bu da spontane, rahat buluşmaları alıp götürüyor,” diye açıklıyor.

“Bir arkadaşım buluşma tarihi belirlediğimizde bana takvim daveti gönderiyor… bu ilişkimize bir patron-çalışan dinamiği katıyor.”

Psikoterapist ve yazar Charlotte Fox Weber, iş organizasyonumuzu kişisel hayatımıza uygulamanın nesnel faydalarına rağmen, arkadaşlıklarımıza yapılandırılmış bir yaklaşımın, bu anları özel kılan daha spontane unsurları kaybetme riski taşıyabileceği konusunda uyarıyor. “Amaçsızca dolaşmaktan ve sevdiklerimizle vakit geçirmekten daha güzel bir şey yok. Bu, keşif ve sürprizlere olanak tanır,” diye açıklıyor. “Baskı altındayken oynamak ve özgürce bağlanmak zordur.”

Weber, arkadaşlarınızı bir iş taahhüdü gibi “takvime eklenmiş” hissettirmekten kaçınmanızı tavsiye ediyor. “Arkadaşlığın zevklerinden biri macera, mizah ve yaramazlıktır ve bu nitelikleri hızlı buluşmalara sığdırmak zordur,” diyor. Ancak, her zaman basit olmadığını da kabul ediyor. “Bazen bu bir paradoks oluşturabilir: Özgürlük ve spontane zaman için kasıtlı olarak yer açmak zorunda kalırız.” Bu tür eğlenceli zamanlar için yer açmanın anahtarı, arkadaşlıkların önemini hissettirmek, diyor Weber. “Eğer umursamıyormuş gibi davranırsak, bağlantısız kalmak üzücü bir şekilde kolaydır.”

Dijital çağda ortaya çıkan ve pandemi sırasında daha da kötüleşen bu sürekli “açık” kültürü değişmeye başlıyor. İngiltere hükümeti bu yıl ağustos ayında şirketlerin kötü iş/yaşam dengesini teşvik etmesini caydırmak için bir “kapatma hakkı” politikası bile getirdi. Peki, bizi giderek daha fazla yoran sosyal tükenmişliği nasıl yönetebiliriz?

Beni bir buluşmaya davet ederken “dönüşünü bekliyorum” veya “iletişimde kalalım” demeyin, lütfen.

Yazar Jason Pargin tarafından çekilen bir TikTok videosu, arkadaşlıklarımızdan kaynaklanan bir tükenmişlik duygusuna nasıl yanıt verdiğini açıklamasının ardından viral oldu. “Şu anda yaşamınızdan beklenenler objektif olarak delice,” dedi. “Bu tür bir sorumluluğu bu gezegende kimseye 24 saat boyunca vermediler.”

Pargin, geçmişte yalnızca pager veya eski cep telefonlarına sahip olan kişilerin eskiden sürekli erişilebilir olması gerektiğini belirtiyor. Bu da genellikle “kalp krizi eşiğindeki yüksek stresli işler” yapan insanlardı. Videonun yorumlarında bir kişi şöyle yazdı: “Her gün, cevaplayamadığım mesajlar yüzünden suçluluk ve utanç duyuyorum,” bir diğeri ise, “İnsanlara cevap vermek zorunda olmanın baskısı beni öyle yordu ki yıllarca kendimi izole ettim,” dedi.

Belki de sosyalleşmeye bu resmi bakış açısı tamamen kötü bir şey değildir. Bu durum, “açık/müsait” olduğumuz bir sosyal zaman yaratmamıza ve aynı zamanda tamamen “kapalı/meşgul” olabileceğimiz bir alan tanımlamamıza olanak tanıyorsa neden kötü olsun ki? Hala özgürüz. Bu takvim kilidinin anahtarı, arkadaşlıklarımızda daha fazla “yapısızlık” üretmek olabilir, ancak yoğun programlarımız hakkında dürüst olmak da önemli. “Yetişkinlikte spontane anlar nadiren kendiliğinden olur,” diyor Weber. “Planlanmış ve yapılandırılmış arkadaş buluşmaları biraz zorlama hissettirebilir, ancak bu bağlantı deneyiminin değerini düşürmez. Rahat olduğumuzda daha oyuncu oluruz ve bazı ilişkiler bir plan taslağıyla daha iyi ilerler.”

Sonuçta, denge ve kendinizi bunalmış hissettiğinizde sevdiklerinizle açık bir iletişim kurmak önemli. Sadece beni bir buluşmaya davet ederken “dönüşünü bekliyorum” veya “iletişimde kalalım” demeyin, lütfen.